apartemen

Seorang pengusaha kencan dgn seorang gadis cantik dan setuju utk melewatkan malam itu bersama denga bayaran 3jt. Setelah semua berlalu, ia berjanji akan melunasi pembayaran dgn cek.

Sesampainya di kantor, ia menulis cek dengan kode 'UTK PEMBAYARAN SEWA APARTMENT'.

Ketika akan menulis cek, ia merasa 'service' yg didapat td malam tidak sebanding dan akhirnya memutuskan utk membayar 2jt saja disertai dengan memo :

'Yth pemilik apartement, terlampir adalah cek sebesar 2jt. Maaf saya tdk jadi mengirim 3jt krn sebelumnya saya mengira:

1. Ruangannya blm pernah dihuni..
2. Suasananya hangat..
3. Ukurannya kecil sehingga seperti dirumah sendiri.

Tapi yg saya dapati adalah :

1. Ternyata ruangannya sdh pernah dihuni sebelumnya..
2. Tdk ada kehangatan sama sekali, dan...
3. Ukurannya sangat 'besar'.

Setelah menerima ceknya si gadis segera mengembalikannya disertai dengan memo:

'Tuan Penggemar Apartemen yth ,

1. Rasanya tidak masuk akal kalo apartemen sebagus ini belum ada yang menghuni sebelumnya.. :p
2. Soal kehangatan, mungkin tuan yg tdk paham menyalakannya..
3. Mengenai ukuran, memang agak terlalu besar kalo tuan tidak punya perabot yang cukup besar untuk mengisinya..

'Mohon jangan menyalahkan pengurus apartemen dan mohon bayar sesuai janji atau saya terpaksa menghubungi Nyonya rumah....:D

(Hardy L.)

Tujuh Penyakitt Wanita

Berdasarkan sebuah survey dari sebuah biro independent, beberapa penyakit

yang sering dan biasa dialami oleh wanita:



1. Nangisitis

akibat terlalu sensitif.

Gejalanya bibir cemberut, mata kedip-kedip.

Efek sampingnya mata bengkak, saputangan

banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau

terkena penyakit Curhatitis A.Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol,

OBH (Obat Bersih Hati).

2. Curhatitis

Bawaannya pengen nyerocos.

Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena

Nangisitis.Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia

bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi

sama Tuhan.

3. Shopping Syndrome

Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot.

Efek sampingnya ngiler, mulut nganga,

dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4

(parah banget) dompet cowoknya ikut tipis.

Coba minum hematcold atau kapsul PD

(Pengendalian Diri).

4. Cerewetisme

Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung

titik koma.

Efek samping muncrat, telinga tetangga budek,

dada cowoknya bisa jadi lebih

halus karena sering mengelus.

Lebih baik segera makan pil dengar dan minum

tablet bicara lebih diperlambat.

5. Lamanian Dandanitositis

Pengennya diem depan cermin. tangan kiri gatel-

gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-

kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak.

Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat,

gak kebagian makanan.

Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan

Taperi (tambah percayadiri). Buat cowok minum Toleransikipil 230

sesendok sehari sesudah dan sebelum mandi.

6. Cemburunotomy

Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis

menukik.Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik

tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.

7. Ngambekilatitis

Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy.



Minum tablet Sabaron dan Bersyukuritis.



(Hardy Limawan)

Kamus Ngawur yg Disempurnakan

A



Air mata: tekanan hidrolis yang dengannya kekuatan tekad yang maskulin dikalahkan oleh kekuatan air yang feminin.


Amputasi: cara mudah menghilangkan penyakit oleh dokter yang bodoh


Antik: sesuatu yang telah dibeli oleh kakekmu, lalu dibuang oleh ayahmu, tapi oleh kamu dibeli lagi.


Ayam: satu-satunya hewan selain bebek yang dimakan sebelum lahirnya dan setelah matinya.


B


Bom atom: penemuan yang mengakhiri semua penemuan.


Boss: seorang yang datang cepat ketika kamu terlambat, dan datang terlambat ketika kamu datang lebih pagi.


Buku pintar: beberapa fakta yang dikumpulkan agar membuat orang menjadi bodoh untuk terus membuka-bukanya.


C


Cerai: bentuk future tense dari kata menikah


Ciuman: dua orang yang begitu dekat sehingga tidak melihat lagi apa pun kesalahan pada diri mereka masing-masing.


D


Daftar belanja: anda habiskan setengah jam untuk menulisnya, untuk kemudian dilupakan ketika sudah berada di dalam toko.


Diplomat: seseorang yang mengatakan kepadamu 'Go to hell!' dengan cara sedemikian memikatnya hingga kamu benar-benar merasa ingin ke sana.


Dokter: seseorang yang membunuh sakitmu dengan pil, kemudian membunuh dirimu dengan tagihan.


Dst...: sebuah singkatan yang membuat orang lain percaya bahwa anda tahu lebih banyak daripada yang sebenarnya.


E


Ekosistem: sekumpulan makhluk hidup dengan manusia sebagai pembunuh semuanya.


Ekonomi: orang kaya menghambur-hamburkan uang, sementara orang miskin diminta berhemat.


F


Filsuf: orang bodoh yang menyiksa dirinya selama hidup, hanya untuk dibicarakan setelah kematiannya.


Filsafat: ilmu yang mengajarkan kepada kita bahwa kehidupan ini tidak perlu dipikirkan, karena sudah ada orang yang menghabiskan hidupnya untuk memikirkannya (yakni si filsuf tadi).


G


Guru: orang yang merasa sedih, karena dia pikir anak-anak menyukainya, padahal tidak.


Gaji: dihitung berulang-ulang hasil akhirnya tetap negatif.


Gadis: dibuang-buang ketika bujangan, dicari-cari ketika menikah.


H


Hari esok: salah satu dari alat keselamatan kerja yang terbaik saat ini.


Hamil: kata paling menakutkan para orangtua gadis remaja.


I


inflasi: memotong separoh uang tanpa merusakkan kertasnya.


Internet: dunia tidak jelas (maya) yang dipenuhi oleh orang-orang yang tidak jelas (identitasnya).


J


Jambret: panggilan untuk seseorang yang sudah dipastikan tidak akan mau datang.


Jaksa: teman polisi yang sering ditangkap polisi.


Jerawat: dibenci ketika dipandang, disayang ketika dipegang.


K


Kampanye: perumusan janji-janji untuk disangkal di kemudian hari.


Kamus: alat belajar berbicara untuk orang yang tidak bisu


Kanibal: orang yang sudah bosan dengan manusia.


Kantor: sebuah tempat dimana anda bisa rileks setelah menjalani hidup berumah tangga yang berat.


Kerutan: sesuatu yang hanya dimiliki oleh orang lain, pada diri anda adalah garis-garis kepribadian.


Komite: individu-individu yang tidak bisa melakukan apa-apa secara individu dan duduk untuk memutuskan bahwa tidak ada yang bisa dilakukan secara bersama-sama


Kompromi: seni membagi kue dengan cara tertentu sehingga tiap orang percaya bagiannyalah yang paling besar.


Konferensi: kebingungan seseorang dikalikan dengan jumlah peserta.


Kriminal: seseorang yang tidak berbeda sama sekali dengan semua orang, kecuali bahwa dia sudah tertangkap.


Kuliah: seni memindahkan informasi dari buku catatan dosen ke buku catatan mahasiswa tanpa melalui otak kedua belah pihak.


Kulkas: kombinasi antara galeri seni dan penyejuk ruangan di dapur.



(Kang Mas Alex)

asu sila

Marihot Sumbayak:

Dan bagi teman2 ada yg beberapa hari yg lalu menanyakan bagaimana cara bermeditasi yg baik, duduklah tegak, ambil tempat yg tenang/nyaman, lipat kedua kaki dgn posisi meditasi dan tumpangkan kedua tangan diatasnya, pejamkan mata atau bisa buka setengah atau seluruhnya sambil plirak plirik kanan kiri..dan letakkan konsentrasi di titik antara kedua mata atau mata ketiga jangan pada lemari makanan...aturlah napas serileks mungkin dan yg paling penting pilih lagu meditasi yg disukai atau yg bersifat jantan/gagah berani...lakukan dengan santai semoga bisa cepat konek/terbang...selamat bermeditasi 30 menit sehari...:)P



Leonardo Rimba: Oh (anjing spiritual)



Yonathan Valensia: benar2 asu sila! Wkwkwk

Aku Nitip Dong

Ada sepasang pengantin baru yang akan menikmati malam pertama, si istri seorang yang sangat kolot dan penakut untuk melakukan hubungan sex, karena dia dengar bahwa hubungan sex itu awalnya akan terasa sangat sakit.
Maka pada malam pertama sang suami gagal untuk berhubungan. malam keduapun gagal lagi, demikian seterusnya sampai hari ke 6. Pada hari ke 7, malam-malam si istri bangun dan berdiri hendak meninggalkan tempat tidur, si suami heran dan bertanya :

Suami : “Mau kemana dik?”
Istri : “Mau ke kamar mandi mas, buang air kecil”
Suami : “Aku nitip donk”
Istri : “Gimana caranya mas?”
suami : “Gampang… gini aku kasih tahu caranya”

Akhirnya berhasillah sang suami menyalurkan hasratnya yang selama ini terpendam.
Setelah selesai, si istri kekamar mandi sedang si suami tidur lagi.
Besoknya, malam-malam si suami kaget ketika istrinya membangunkan :

Istri : “Mas-mas bangun..”
Suami : “Ada apa dik malam-malam bangunin saya?”
Istri : “Nggak mas… cuma tanya.. mau titip lagi nggak, soalnya aku mau ke kamar mandi lagi”

St'Schweinz Gerrard-Jermias
Like · · Unfollow Post · 8 minutes ago

Ninin H. Skwarko likes this.
Mbah Asep: he...hee....ada2 aja
6 minutes ago · Like
Grande Aryantha Bhrigu: hahha...akibat sex tabu...malu-malu mau!!
3 minutes ago · Like
Ni Nengah Hardiani: bener sih, pertama kan memang sakit, ngapain juga mau sakit. tapi dengan sedikit 'tipu muslihat' dan jalan belakang, akhirnya tahu juga.
about a minute ago · Like

ciuman

Surat-menyurat:



Buat Istriku Tercinta,

Maaf beribu maaf, bulan ini Kanda tak bisa mengirim uang tuk kebutuhan dirumah. Kanda hanya bisa mengirim 1000 ciuman mesra tuk dinda.
Tertanda : Kanda Paijo



Dua minggu kemudian datang surat balasan dari istrinya yg isinya :

"Kanda Paijo tersayang,

Trimakasih atas kiriman 1000 ciuman mesra kanda, itu modal yg sangat berarti bagi kehidupan dinda disini.

Bersama ini pula dinda laporkan penggunaannya sbg pengeluaran keluarga bulan ini :

1. Tukang nganter gas elpiji bersedia menerima 3 ciuman mesra setiap kali membeli gas ukuran 3kg.

2. Tukang listrrik mau dibayar dg 4 ciuman pertanggal 10 setiap bulannya.

3. Pemilik rumah kontrakan mau dibayar cicil dg 3 ciuman stiap harinya

4. Engkoh pemilik toko bahan bangunan tdk mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yg lain. Ya terpaksa Dinda berikan saja.
Hal yg sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yg sdh 3 bulan nunggak uang sekolah


Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dg uang tunai, krn pimpinannya sdh bersedia menukarkan 200 ciuman ditambah bayaran lainnya dg uang Rp.650 ribu. Lumayan tuk ongkos sebulan.


Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman


Kanda..., bulan ini Dinda merasa orang terkaya dikampung, krn skrg Dinda memberikan piutang ciuman mesra ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar dg uang tunai kapanpun dibutuhkan.


Jika ditotal ciuman dari kanda masih tersisa 125 ciuman lg, apa kanda ada ide ? atau dinda tabung aja yak tuk bulan depan ...?


Tuk kebutuhan bulan depan kanda cukup mengirimkan 1000 ciuman lg dan dinda akan selalu berupaya tuk menghematnya.



Trimakasih Kanda dari Istrimu tersayang...Lop u co mas..emmmmuuuuah

(Chiyen T.)

Like · Unfollow Post · 46 minutes ago





Dvb Deasy likes this.




Ni Nengah Hardiani: si cowok mokodo (modal kontol doang), suka bikin anak, tapi tak mau/tak mampu biayai anak.

46 minutes ago · Like · 1



Ni Nengah Hardiani: si cewek pengalaman 9 tahun bekerja di lembaga keuangan, terbiasa membuat laporan keuangan dan biasa diaudit. dia bisa mengelola aset yg ada padanya/aset yang dipercayakan padanya.

45 minutes ago · Like · 1

ya tuhan, tolong tutup matamu

santai sejenak :

1.ada seorang perempuan
mau diperkosa dan dia
berteriak2
"masukin.... masukin"
pemerkosa kebingungan
nekat amat nih perempuan kok malah nantang.
eh.. ternyata nama suaminya "mas ukin" =))

2. pendeta lihat cewek buka baju dan dia berdoa :
? "?ya tuhan,tolong tutup mataku"
pas dia buka mata lagi,
cewek udah bugil.
dia berdoa lagi : "ya tuhan, tolong tutup matamu" =))

3.seorang sekretaris melihat celana bossnya terbuka.
:>sek : "pak, garasinya terbuka"
:>boss : "kau lihat ferrari yah..?"
:>sek : "tidak boss, saya cuma lihat scooter kecil dgn 2 ban kempes" =))

4.seorang anak papua
bertanya pada gurunya :
:>bu, kenapa matahari cuma
ada satu..?"
:>dijawab gurunya : "satu aja elu udah item, apalagi dua..!!! =))

5.seorang karyawati
membelikan kado topi waktu boss nya ultah.
celakanya salah, yang ter bungkus malah celana dalam.
padahal di kartu ucapannya
tertulis : "pak, kalo dipake
rambutnya keluarin dikit
yah, biar keren" =)):d.

(chiyen t.)

poltak dan ucok

just for fun

Disebuah daerah didaerah Batak, ada kakak beradik bernama Poltak dan Ucok. Mereka terkenal bandel. Saking bandelnya semua orang selalu mengaitkan semua kejadian kriminal ke mereka, mulai judi sampai maling ayam.. Ibu mereka pusing melihat kelakuan keduanya dan membawa mereka ke pendeta.
Dipanggilah mereka satu satu mulai dari Poltak.
Pendeta : "Poltak, ibu kau sudah tua, gak kasian kau lihat dia?"
Poltak diam, sambil ngupil tidak menjawab.
Pendeta bertanya dengan seulas senyum : "Poltak, kau tahu tuhan dimana?"
Poltak tetep cuek
Pendeta masih sabar walaupun mulai kesal : "Poltak, kau tahu tuhan dimana?"
Poltak mulai bingung, dia menelan ludah menatap mata Pendeta yang tajam sangar. Ngeri dan takut juga dia.
Pendeta pun mulai emosi. Dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi."Tuhan ada dimana Poltakkkkk?"
Poltak berteriak sambil berlari keluar."Aku tidak tahu."
Dipintu keluar nPoltak bertemu dengan kakaknya Ucok
Ucok "Kenapa kau Poltak? Pucat kali muka kau? Pak Pendeta bilang apa?
Poltak : Gawat bang. Tuhan hilang!!! Pak Pendeta pikir kita yang curi.... heeee
(Barry Y.)

liberty

punk

Seorang kakek tengah duduk di bangku taman sambil menikmati indahnya sore hari. Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk di sebelah si kakek. Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara rambut-rambut yang berdiri dicat oranye dan ungu. Di sekeliling matanya dikasih warna hitam. Kakek-kakek itu bengong menatap si anak punk.

Merasa terganggu oleh tatapan si kakek, si pemuda punk bertanya, "Eh,

Kek, napa liat-liat? Emangnya dulu waktu muda gak pernah gila-gilaan ya?"
Setelah menarik napas dalam, si kakek menjawab, "Tentu saja pernah. Dulu aku pernah mabuk berat, dan ketika mabuk itulah aku memperkosa seekor burung kakatua. Aku lagi bertanya-tanya, jangan2 kamu adalah anakku."

(Pangeran K.)

pemuda dulu dan kini

Pemuda dulu: Telat bergerak ketembak| Pemuda kini: Telat ngangkat membengkak. *yak ampyon* X_X

Pemuda dulu: Kami, putra & putri indonesia..| Pemuda kini: Kami, putra & putri yg ditukar..

Pemudi dulu kalo telat dihukum| Pemudi kini kalo telat langsung beli testpack. =D

Pemuda dulu: Namanya Syamsul Bahri| Kini: Namanya S4Ms Ch3l4Lu c4Yan9 k4m0H. \=D/

Pemuda dulu: Mati muda memeluk senjata| Pemuda kini: Mati muda di pelukan janda. ♥♥
Pemuda dulu: Semangat 45| Pemuda kini: Semangat 69 *nelen kolor* =D

Pemudi dulu: Liat orang dr isi hatinya| Pemudi kini: Liat orang dr isi dompetnya. 8-|

Dulu: kumpulin 10 pemuda buat guncang dunia (soekarno)| Kini: kumpulin 10 pemuda buat boyband. <=-P

Pemuda dulu: Pahlawan gagah berani| Pemuda kini: Pahlawan berani menggagahi. =))

Pemuda dulu: Mengemban amanat| Pemuda kini: Mencari alamat *syndrom ayu ting ting* \=D/

Pemuda dulu: Terlambat latihan perang, dibanting| Pemuda kini: Terlambat nyabut, jadi bunting. :O

Pemuda dulu: Blg cinta 1 tanah air, tanah air Indonesia | Pemuda kini: Blg cinta 1 malam, oh indahnya~ \=D/

(Hardy L.)

rayuan of the year

Rayuan of The Year

Papi : "mi,, jangan terlalu lama duduk di kursi itu,,pindah sini dekat papi aja."
Mami : "loh kenapa pi?"
Papi: "takut dikerubung semut,, soalnya mami manis." (ajiiB) :D
Papi : "mi,, orangtua mami dulu pengrajin bantal ya?"
Mami : "hah?! Bukan, kan papi tahu pensiunan PNS, kenapa pi? "
Papi : "kok kalo deket mami rasanya nyamaaan."
(Hajarrrrr blehh) :D
Papi : "mami itu seperti sendok."
Mami : "kenapa?"
Papi : "karena mami terus mengaduk-aduk perasaan papi." yiihaaaa :D
Mami : "papi, kalo ibu kamu & aku tenggelam barengan,,siapa yg kamu tolong?"
Papi : "ya ibuku lah,, emang kamu yg lahirin aku?"
Mami : "ih papiiii..."
Papi : "iyaa,,tapi habis selamatin ibuku,, aku akan tenggelam bersama kamu."
Prikitiw :D
Papi : "hmm,, maaf yaaa,,belakangan ini tangan papi agak kasar."
Mami : "ahh,, gpp kookk,, emangnya kenapa?"
Papi : "soalnya tiap hari papi jadi kuli."
Mami : "yang bener pi,,dimanaaa? "
Papi : "di hati mami,,papi sedang buatin istana cinta buat kita berdua."
(Hahahha, ampunnnn) :D
Papi : "mamiiii, ayahmu astronaut yaaa,,,."
Mami : "nggak kookk."
Papi : "kalo gitu pasti kakek kamu."
Mami : "nggak jugaa."
Papi : "trus yg astronaut siapaa,,?"
Mami : "nggak adaaa."
Papi : "tapi koq ada berjuta2 bintang di mata kamuuuu,,."
(assyeEeek) :D
Papi : "mamii sayyaang..,, kamu capek yaaa,,."
Mami : "haaahhh, kok papi tahu,,. "
Papi : "soalnya mami berlari2 terus di pikiran papi,,."
(Priiiikitiuwwwwwwww) :D
Papi : kenapa kita cuma bisa ngeliat pelangi setengah doang?
Mami : ga tau, emang kenapa pi?
Papi : Soalnya setengahnya ada di mata mami.
(yipi ye yipi yow) :D
Papi : boleh pinjem flashdisknya mami?
Mami : boleh, mau buat apa pi?
Papi : buat transfer hati papi ke hati mami...:D
(wkwkwk) :D
Mami : lho pi..mau kemana?
Papi : cari mami lagi..
Mami : kok?
Papi : lha satu aja bahagianya begini, apalagi dua...
Mami : ......:'(>:O >:O *lempar tabung gas

(Lisa L.)

penjual sayur dan buah

copas again

 Penjual buah yg patah hati mengirim'kan surat pada penjual sayur ????g isi'nya :
 
»Surat Penjual Buah«
"wajahmu memang manggis,
watakmu juga melon_kolis,
tapi hatiku nanas karena cemburu,
sirsak napasku,,,
hatiku anggur lebur,,,
ini delima dalam hidupku,
memang ini juga salak ku,
jarang apel dimalam minggu,
ya tuhan,,,
mohon belimbing-mu,,
kalo memang per_pisang_an ini yg terbaik untukku, semangka kau bahagia
dgn pria lain...:'( sawo-nara....":'( :'(
dari: durianto
 
tak lama kemudian...
si penjual sayur'pun membalas'nya ..
 
»surat penjual sayur«
"membalas kentang suratmu itu,,,
 brokoli2 sudah kubilang,
 jangan tiap dateng rambutmu selalu kucai,,, jagungmu gak pernah dicukur.,
 disuruh dateng malam minggu, ehh nongolnya hari labu...
 ditambah kondisi keuanganmu makin hari makin pare,,, kalo mo nelpon aku aja mesti ke wortel,,,
 terus terong aja,
 cintaku padamu sudah lama tomat... jangan kangkung aku lagi, aku mau hidup seledri
 cabe dehhhhhh........!!!

wkwkwkwk....

tipe karakter

6 Tipe Karakter kepuasaan lelaki Tidur Dengan wanita...
1. Tidur Dengan Wanita Cantik, Bangga Setengah Mati.
2. Tidur Dengan Wanita PSK Mahal Setengah Mati.
3. Tidur Dengan Wanita Jelek STress Setengah Mati.
4. Tidur Dengan Wanita Hyper Capek Setengah Mati.
5. Tidur Dengan Wanita Selingkuhan Puas Setengah Mati.
6. Tidur Dengan Istri Sendiri Pura-Pura Mati

(Suk Yen)

confucian

Question to Confucius(A Chinese Philosopher)

Woman asks:
If I sleep with three men, everyone calls me a slut. But when a man sleeps with ten women, Every one calls him a real man. How come . . . ?!?
Confucius replies:
It's very simple. "When one lock can be opened by three different keys, it's a bad lock. But when one key can open ten different locks, we call it a MASTER KEY ...."
(ZX)
Joke di atas bisa saja dinikmati sebagai joke biasa. Tapi menurutku pembuat joke ini ingin menyampaikan suatu pesan. Ini joke sindiran bagi para Filosof Confusian yang munafik, bermuka dua, mempunyai standar ganda berdasarkan gender.

SANG SPERMA INGIN SEGERA MEMBUAHI OVUM

Sekumpulan sperma suadah siap betul melakukan pembuahan. Mereka menunggu saat datangnya panggilan untuk segera keluar dari sarang, berlari sekencang mungkin untuk dapat mempenetrasi ovum.
Salah satu dari sperma itu, sebutlah namanya Franky, paling semangat melakukan pembuahan. Dia sadar betul harus bertarung dengan jutaan sperma lain dalam satu kesempatan. Karena itu dia melakukan olah raga setiap hari memperbesar otot dan melatih kemampuan berlari.
Pendek kata, si Franky-lah sperma yang paling siap. Dia menunggu dengan tidak sabar datangnya panggilan yang tidak bisa ditentukan waktunya. Biasanya ditandai dengan suara sirine (hehehehe).
Tibalah hari yang ditunggu. Sirine berbunyi. Franky dengan sigap berada paling depan di garis start. Begitu aba-aba bergerak datang, Franky berlari cepat. Ia melesat jauh meninggalkan teman-temannya yang lain. Maklum, dialah yang paling bugar berkat olah raga tiap hari.
Tapi, astaga, beberapa saat kemudian, Franky menginjak rim dengan keras. Ciiitttt ... ciiiitttt ... ciiittttt ... Franky berhenti. Ia berbalik dan berteriak-teriak kepada sperma lain.
"Mundur! Mundur! Mundur! Kita dibohongin. Ini di muluuuuttttttt!"
(Ketut Syahruwardi Abbas)
Like · · Unfollow Post · 13 hours ago

Adhe Swandee II, Kang Tom's, Den Bagoes Restoe Boemi and 20 others like this.
Ki Mansu hahahahaha..........oral to?
12 hours ago · Like
Paijo Supeno hua haaaa.ha.....ha... mulut juga bisa sampai kali...kalau tidak lemas....
12 hours ago · Like
Adi Jala Sutra Oh (orgasme)
11 hours ago via mobile · Like
Pak RT ‎~ wekekekek... dasar sperma gk pernah sekolah...
11 hours ago · Like
Abbur Boedoet Walah.. Ni wkwkwk :D
11 hours ago via mobile · Like
Marihot Sumbayak walahh..gimana dgn Franky2 yg lain..ya...:D
11 hours ago · Like
Xavela Bwise kalo si empunya berpotensi,pasti akan banyak Franky2 lain yg jg berpotensi,tinggal tunggu tanggal main aja deh wkwkwkwk
11 hours ago · Like
Lukman Halim wkwkwkwk... oral nih , ceritanya.
10 hours ago · Like
Ni Nengah Hardiani Mesti rajin olahraga teratur ya, biar tetap sehat :D
10 hours ago via mobile · Like
Tifha Jasmine Ni Nengah H.. Critanya seru amat..
Hahaha...lumayan ..bikin ngakak..
9 hours ago via mobile · Like
Nenden Sallwa biar sehat perbanyak minum air putih.. :D
9 hours ago · Like
Edogawa X Sis Sungguh menghibur ceritanya
hehehe
9 hours ago via mobile · Like
Den Bagoes Restoe Boemi wkwkwk... biar awet muda..:D
9 hours ago · Like
Gara Avenged Wah bisa saja...
Bikin perut jadi kaku...wkwkwkwkwk :-D:-D:-D

pangeran diponegoro

Pada penyisihan pemilihan putri indonesia, juri memberikan pertanyaan;
Juri: coba sebutkan tokoh penting yg masih hidup;
miss Dona: pangeran Diponegoro;
Juri: beliau sudah lama meninggal;
mis Dona: masa sih??;
malamnya Dona nanya ke teman sekamarnya mis Nina;
Dona: emang pangeran Diponegoro udah meninggal ?;
Nina: ya iyalah;
Dona: kapan?? ; Nina:1830;
Dona: ya alloh … habis maghrib kemarin ya????
Nina: ???????????????
(Ario P.)